Разделы:
Юмор
Анекдоты PDF Печать E-mail

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Студент-юрист сдает экзамен. Плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент говорит:
- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.
Студент: "Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?"
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.
Студент: "Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно".

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Двадцать тысяч.
- Суд удаляется на совещание...

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.


Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.
- Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты.
Милиционер, не удерживаясь, высказывает:
- Что же неужели все менты такие плохие?
Мужик отвечает:
- Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.


Программа по проведению налоговых реформ:
Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается


Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в
аэропорту и по прилету в Россию.



Слушается дело о разводе:
- Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
- Он меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
- Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Другой голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!


Идёт Ахмед по дороге,а жена его перед ним.
Друзья ему говорят: "Эй Ахмед как Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после
мужа..."
А Ахмед говорит: "Когда писали коран не делали противопехотных мин..."
- Вперёд Фатима,вперёд...

На томожне:
-Откройте свой чемодан.
Мужик открывает , а там порошок!Таможник пробует на вкус:
-Это же героин!
-Да
-А почему желтого цвета?
-Теперь банановый!!!

-Подсудимый, ваше последнее слово...
-Я отказываюсь, ваша честь.
-Почему?
-Все, что было нужно,сказал мой адвокат,все, что не нужно ,сказал прокурор.


Если вы думаете, что государству совсем на вас по фиг, попробуйте хоть раз не
заплптить налоги!


Хорошо на кипре!
Одел майку, натянул шорты,напялил очки и плеер захватил. И бегом из супермаркета пока не засекли.


Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело. - Я не знаю, как мне вас благодарить! - восклицает клиент. - Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?! - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали.
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! - Что вы на это скажете? - обращается судья к адвокату. - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности! - А как он вас оскорбил? - Он назвал меня гиппопотамом. - Когда это произошло? - Два года назад! - Почему же вы жалуетесь только сейчас? - Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел кто это такой.
Идет судебный процесс. Дело об изнасиловании 40-летней женщины, 9-и летним ребенком. Мама
мальчика не выдерживает, снимает ему трусы и говорит держась за писюн:
- Вы посмотрите, разве можно им изнасиловать?
Мальчик шепчет маме:
- Мама брось пипиську, а то процесс проиграем.

Адвокат:
-... Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!

Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в рука
сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...

- Так значит Вы утверждаете, что Ваш мастер сам велел Вам ударить его молотком по голове? - Да. - И как это было? - Ну, он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком..."
Судья спрашивает свидетеля: - Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания? - Да, "Мерседес"!
Судья: - Как вы могли изнасиловать беззащитную, несовершеннолетнюю девочку, которая играла в песочнице?- А что она сама в меня песком кидалась?!
Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.
Приняли закон о порядке пересадок донорских органов. Из закона: "Человек считается умершим, когда мертв его мозг". Многие политики сильно огорчились.
- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас!
- Папа, а что такое суд?
- Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.
- И справедливость всегда торжествует?
- А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не
спрашивал.
Судья:
- Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
- Он спросил: "Где я, Маша?"
- Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
- Потому что меня зовут Лена.
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...




В суде адвокат произносит речь:
- Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин
легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
- Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения
могут оказаться весьма ценными для суда.



- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.


Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную -
это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли
этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на
Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.


- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку...

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...
Судья:
- Почему вы стреляли в пострадавшего?
- Я думал, это лось...
- А когда поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться...

 


Дополнительно:
Поиск по сайту:
Реальные истории:
  • 0
  • 1
prev
next

Судебная история - обвинение в клевете и

Описываемая ситуация произошла с несколькими известными компаниями, но она имеет прямое отношение к больной теме журналистики  - судебные тяжбы, связанные с обвинением в клевете и нанесением морального вреда.. 1) ...

Истории | Среда, 8 Декабря 2010

Читать делее

Судебная история про ТСЖ!

Итак! 2000 год. Москва. Южное Бутово! Сдается жилой дом, точнее несколько домов в одном микрорайоне. И просят всех приобретательный квартир, а так же получивших квартиры от города по ...

Истории | Среда, 8 Декабря 2010

Читать делее